One day, Yrena discovered that the antler people were deaf.
Deaf as the human definition for lack of hearing. Defining it as a deficiency seemed rather incorrect to her, since it was simply their nature; they had no ears. She’d noticed one night, while drawing them. She was always very careful to cover with the golden brown hair the sides of their faces, and drawing their deciduous horns poking out of the sides of their heads, but she never really took in the fact that she had never given them anything close to ears. Her memories were rather fuzzy, as usual, but the realization came in a very calm manner. Her obsession over voices, the amusement she found in feeling the vibrations coming out of people’s throats. Antler people shared a connection through their minds, thay allowed them to comunicate. Which made sense, since their mouths were so perfectly shaped they were never meant to be used in speech. She felt a pang of sadness thinking about yet another thing she’d miss from this world.
The music.
domingo, 5 de abril de 2015
sábado, 4 de abril de 2015
I'm the girl whose love stories are made
of scraps of people that once
were and are not anymore
The girl who each and every time
has fallen for people that appear
damaged beyond repair
I accept them with this fact
as if they came factory
defective
but that doesn't make them
any less worthy of love
But it's a deceptive nature
that of oneself
because in the end they can be saved
I'm drawn to carbon because I know
one day they'll be diamonds
And I give, and I give
And I give
Give myself
give everything
give it all to them
because that's the only way I know
how to love
Until one day I realized
they're alright
no more fighting when drinking
no more doubting themselves
no more fear of the future
no more death wishes
hatred and despair
And with that my heart fosters
hope
hope of my finally happy ending
a house, kids, a dog
grocery shopping, the afternoon tea
the sitcoms and the soap operas
the sore feet and the hair knots
the morning warmth, and the smell of clean laundry
the time for you and me
hope previously resigned once I signed
the "all for all" contract
I could never dream about broken bones
But it doesn't take long for me to realize
once they're alright
that the change is not good
at least not for an us we can speak of
because they're not the same person tha
fell for me
but I'm still the same person that sings
of promises of "love no matter what"
with an accompanying tune of "what ifs"
that come crashing down on me once all
has been said and done
and my only gain at the end of the day
is an empty space beside me and the skin
and pieces they left behind
which so happens to be the poison that
once made them so broken
and I'm breaking, and I'm breaking
and I'm breaking
of scraps of people that once
were and are not anymore
The girl who each and every time
has fallen for people that appear
damaged beyond repair
I accept them with this fact
as if they came factory
defective
but that doesn't make them
any less worthy of love
But it's a deceptive nature
that of oneself
because in the end they can be saved
I'm drawn to carbon because I know
one day they'll be diamonds
And I give, and I give
And I give
Give myself
give everything
give it all to them
because that's the only way I know
how to love
Until one day I realized
they're alright
no more fighting when drinking
no more doubting themselves
no more fear of the future
no more death wishes
hatred and despair
And with that my heart fosters
hope
hope of my finally happy ending
a house, kids, a dog
grocery shopping, the afternoon tea
the sitcoms and the soap operas
the sore feet and the hair knots
the morning warmth, and the smell of clean laundry
the time for you and me
hope previously resigned once I signed
the "all for all" contract
I could never dream about broken bones
But it doesn't take long for me to realize
once they're alright
that the change is not good
at least not for an us we can speak of
because they're not the same person tha
fell for me
but I'm still the same person that sings
of promises of "love no matter what"
with an accompanying tune of "what ifs"
that come crashing down on me once all
has been said and done
and my only gain at the end of the day
is an empty space beside me and the skin
and pieces they left behind
which so happens to be the poison that
once made them so broken
and I'm breaking, and I'm breaking
and I'm breaking
sábado, 28 de marzo de 2015
Memories from another place I
I've had my fair share of easy roads laid out before me
to know in the long run, they only make your journey harder
but late weekend nights tend to be noisier than I expected
hours stretch to double its size
everything comes crashing down
and I try my best to remember
the things I've learned so far
try to put the pieces together
hoping one day I'll make out the picture
praying that one day is today
and wishing harder each hour-feeling minute
wishing I were home
to know in the long run, they only make your journey harder
but late weekend nights tend to be noisier than I expected
hours stretch to double its size
everything comes crashing down
and I try my best to remember
the things I've learned so far
try to put the pieces together
hoping one day I'll make out the picture
praying that one day is today
and wishing harder each hour-feeling minute
wishing I were home
viernes, 7 de septiembre de 2012
Huracanes
A veces creo que sé donde están mis botones.
Vi a un amigo. Uno viejo, que tenía tiempo sin ver. Al que me había acostumbrado a ver todos los días, me acostumbré a su sentido del humor, a escuchar sus problemas, a reírme, a su risa. y luego ya no lo vi tanto como antes.
Y me dí cuenta de la primera cosa, mientras acomodaba una almohada debajo de mi pecho, y escuchaba como me contaba de un año en que le pregunté repetidas veces:
"¿Dónde estaba yo ese año?"
Las cosas cambian. En el espacio de tiempo que te toma buscar auséntemente la caja de los cigarros, sacar uno, llevarlo a tu boca, y encenderlo, te mueves a una nueva etapa. Si respiro muy lentamente a veces, en las noches, puedo escuchar el suave y estable rumor de la tierra girando. Un terremoto en algún lado, quizás alguien exhalando su ultimo aliento...
En el espacio de un año perdí una rutina, y gané una libertad. La libertad de elegir si deseo levantarme de la cama. Tonto de mí haber pensado que la tenía antes de esa fecha.
Esa rutina consistía en unas cuantas cosas, cosas que no percibí habían mellado en mí un corte irreparable, sino hasta cuando se acabaron, brúscamente.
Uno no siente cuando la tierra se mueve. Pero sin importar lo que hagas, lo que sientas, si mueres, si vives, ella lo hace, y no se detiene por nada.
Ese es mi infame amigo, llamado tiempo.
Cada mañana me despertaba, y medio inconsciente, me bañaba -a veces me quedaba dormida en la ducha, bajo el agua caliente-, me tomaba un café, me arreglaba, y mi mama me llevaba al colegio. Llegaba extremádamente temprano, puesto que, a pesar de que este es un pueblo pequeño, muchas personas viven en él, y es fácil dejar pasar 10 minutos y quedar atrapado sin esperanza en un tráfico que no va a ninguna parte. A veces me pregunto si no hay mas carros que gente aquí. Luego la parte lógica de mi cerebro me corrige con una pregunta que a veces me mantenía despierta de noche: ¿quién manejaría el número de carros que superarían a las personas? Y me pondría a imaginar.
Esperando sentada, en el frío, empezaban a llegar las personas, una a una. Observaba sentada a mis compañeros, llegar al mismo ritmo, diferente, pero todos con un pie todavía en la cama, y una media sonrisa porque ellos compartían mi rutina. Media mañana la pasaba en una nube borrosa, efecto residual de las pastillas para controlar la ansiedad que tomaba cada noche; ese sueño tan anhelado que nunca llegaba del todo, se colgaba a mí en la mañana como una venganza por producirlo artificialmente -diciembre, febrero y mayo fueron malos meses-. Esos días comería en el receso, o no, aprendería, me reiría, y las cosas todas estarían en su sitio. Esas cosas puestas ahí por alguien más, cosas que yo no sé para que sirven, o desde hace cuanto están ahí, pero que pasaron a formar una parte de mí tan grande que a veces me reprendo porque me siento tonta.
Y alrededor de las dos, mi mamá venia por mí. Me despedía de mis amigos, a los que se quedaban en el camino, los llevábamos. Y a esas horas ya hacía calor.
Llegaba a mi casa con la media sonrisa. Y tendría un día entero por delante. Saldría, o vería televisión, o haría tarea -esta ultima menos que más frecuéntemente-, y en la noche lucharía para dormir, o lloraría hasta caer en la inconsciencia de dos comprimidos a las 9 de la noche.
Algo, o alguien, me quito eso un día, y yo no supe que pasó. El flujo inevitable del tiempo, a él lo culpo diáriamente. Pero está bien supongo. Todos crecemos algún día.
Ahí me golpeó la segunda verdad. Cuando uno sigue un patrón, a aquellos siguiendo ese mismo patrón puedes llegar a amarlos. Y ese amor es uno simple, natural. Cuando te quitan ese patrón, te dan tantas responsabilidades, el peso del mundo cae sobre tus hombros. Y la más importante de todas es que esos amigos que amas, si los amas de verdad, tienes que trabajar por ellos. Nada es fácil a partir de ese momento.
Amigos que tuve, que ya no están. Y amigos que tuve, siguen ahí. A veces me pongo a recordar -y no hablo solamente de aquellos amigos que hice esos dos últimos años de bachillerato, al pasar por 3 colegios diferentes te acostumbras a las despedidas,- de esas promesas de 'no nos dejaremos de escribir', o 'me alegra tanto haberte conocido' que me hicieron. Algunas de esas estuvieron hasta hace poco guardadas en una caja de piel roja, debajo de mi cama. A veces la abría y releía todas esas palabras bonitas. En mi última limpieza las boté. Y ahora pienso en el significado de esa sola acción. De haber botado esas cartas que a veces, leyéndolas, me sacaban las lágrimas. En esa caja habitaban amigos, ex-parejas, personas. Gente. En esa caja había gente. Gente que significó algo en algún momento, y que irreparablemente, al revolver esos recuerdos en las tardes silenciosas que anteceden a las tormentas, esas personas vuelven a la vida.
Y si no estás en paz contigo mismo, algunas de ellas podrían golpearte.
Por eso aunque lamento no haberme dado cuenta de algunas cosas al tiempo -a cualquiera le gustaría adquirir la sabiduría de la experiencia, sin el dolor que a veces acarrea; esto, no es posible-, me puedo contar como alguien que todavía conserva las mejores cosas de el pasado. Hay personas que puedo ver hoy en día sin resentimiento, cuando antes guardaría en el fondo de mi misma el dolor de malas experiencias pasadas, y el peso de los errores. Pude entender con el tiempo que hay que estar alerta, porque en el espacio en que te toma encender un cigarrillo, te pueden arrancar de tu vida, y cuando mires atrás, y te preguntes '¿en qué momento pasó eso'? te vas a dar cuenta, y con amargura, si no lo entiendes, que tú fuiste complice en ese cambio, que lo aceptaste, y te molestarás porque te empujaron al vacío sin avisarte que tu paracaídas estaba roto. Y me encontré conque ahora me baño con agua fría, y ya puedo dormir de noche.
Y fueron 24 cigarrillos esa noche. Una brisa fría, la oscuridad de los recuerdos, el lamento de las almas que añoran, con sentimientos encontrados de no saber que contestar honestamente a la pregunta:
"¿Alguna vez deseas regresar al colegio?"
Y te encontrarías respirando profundo, mirando al vacío, y no hallando una forma mejor de poner en palabras lo que sientes, más que con un:
"No. A la gente".
Vi a un amigo. Uno viejo, que tenía tiempo sin ver. Al que me había acostumbrado a ver todos los días, me acostumbré a su sentido del humor, a escuchar sus problemas, a reírme, a su risa. y luego ya no lo vi tanto como antes.
Y me dí cuenta de la primera cosa, mientras acomodaba una almohada debajo de mi pecho, y escuchaba como me contaba de un año en que le pregunté repetidas veces:
"¿Dónde estaba yo ese año?"
Las cosas cambian. En el espacio de tiempo que te toma buscar auséntemente la caja de los cigarros, sacar uno, llevarlo a tu boca, y encenderlo, te mueves a una nueva etapa. Si respiro muy lentamente a veces, en las noches, puedo escuchar el suave y estable rumor de la tierra girando. Un terremoto en algún lado, quizás alguien exhalando su ultimo aliento...
En el espacio de un año perdí una rutina, y gané una libertad. La libertad de elegir si deseo levantarme de la cama. Tonto de mí haber pensado que la tenía antes de esa fecha.
Esa rutina consistía en unas cuantas cosas, cosas que no percibí habían mellado en mí un corte irreparable, sino hasta cuando se acabaron, brúscamente.
Uno no siente cuando la tierra se mueve. Pero sin importar lo que hagas, lo que sientas, si mueres, si vives, ella lo hace, y no se detiene por nada.
Ese es mi infame amigo, llamado tiempo.
Cada mañana me despertaba, y medio inconsciente, me bañaba -a veces me quedaba dormida en la ducha, bajo el agua caliente-, me tomaba un café, me arreglaba, y mi mama me llevaba al colegio. Llegaba extremádamente temprano, puesto que, a pesar de que este es un pueblo pequeño, muchas personas viven en él, y es fácil dejar pasar 10 minutos y quedar atrapado sin esperanza en un tráfico que no va a ninguna parte. A veces me pregunto si no hay mas carros que gente aquí. Luego la parte lógica de mi cerebro me corrige con una pregunta que a veces me mantenía despierta de noche: ¿quién manejaría el número de carros que superarían a las personas? Y me pondría a imaginar.
Esperando sentada, en el frío, empezaban a llegar las personas, una a una. Observaba sentada a mis compañeros, llegar al mismo ritmo, diferente, pero todos con un pie todavía en la cama, y una media sonrisa porque ellos compartían mi rutina. Media mañana la pasaba en una nube borrosa, efecto residual de las pastillas para controlar la ansiedad que tomaba cada noche; ese sueño tan anhelado que nunca llegaba del todo, se colgaba a mí en la mañana como una venganza por producirlo artificialmente -diciembre, febrero y mayo fueron malos meses-. Esos días comería en el receso, o no, aprendería, me reiría, y las cosas todas estarían en su sitio. Esas cosas puestas ahí por alguien más, cosas que yo no sé para que sirven, o desde hace cuanto están ahí, pero que pasaron a formar una parte de mí tan grande que a veces me reprendo porque me siento tonta.
Y alrededor de las dos, mi mamá venia por mí. Me despedía de mis amigos, a los que se quedaban en el camino, los llevábamos. Y a esas horas ya hacía calor.
Llegaba a mi casa con la media sonrisa. Y tendría un día entero por delante. Saldría, o vería televisión, o haría tarea -esta ultima menos que más frecuéntemente-, y en la noche lucharía para dormir, o lloraría hasta caer en la inconsciencia de dos comprimidos a las 9 de la noche.
Algo, o alguien, me quito eso un día, y yo no supe que pasó. El flujo inevitable del tiempo, a él lo culpo diáriamente. Pero está bien supongo. Todos crecemos algún día.
Ahí me golpeó la segunda verdad. Cuando uno sigue un patrón, a aquellos siguiendo ese mismo patrón puedes llegar a amarlos. Y ese amor es uno simple, natural. Cuando te quitan ese patrón, te dan tantas responsabilidades, el peso del mundo cae sobre tus hombros. Y la más importante de todas es que esos amigos que amas, si los amas de verdad, tienes que trabajar por ellos. Nada es fácil a partir de ese momento.
Amigos que tuve, que ya no están. Y amigos que tuve, siguen ahí. A veces me pongo a recordar -y no hablo solamente de aquellos amigos que hice esos dos últimos años de bachillerato, al pasar por 3 colegios diferentes te acostumbras a las despedidas,- de esas promesas de 'no nos dejaremos de escribir', o 'me alegra tanto haberte conocido' que me hicieron. Algunas de esas estuvieron hasta hace poco guardadas en una caja de piel roja, debajo de mi cama. A veces la abría y releía todas esas palabras bonitas. En mi última limpieza las boté. Y ahora pienso en el significado de esa sola acción. De haber botado esas cartas que a veces, leyéndolas, me sacaban las lágrimas. En esa caja habitaban amigos, ex-parejas, personas. Gente. En esa caja había gente. Gente que significó algo en algún momento, y que irreparablemente, al revolver esos recuerdos en las tardes silenciosas que anteceden a las tormentas, esas personas vuelven a la vida.
Y si no estás en paz contigo mismo, algunas de ellas podrían golpearte.
Por eso aunque lamento no haberme dado cuenta de algunas cosas al tiempo -a cualquiera le gustaría adquirir la sabiduría de la experiencia, sin el dolor que a veces acarrea; esto, no es posible-, me puedo contar como alguien que todavía conserva las mejores cosas de el pasado. Hay personas que puedo ver hoy en día sin resentimiento, cuando antes guardaría en el fondo de mi misma el dolor de malas experiencias pasadas, y el peso de los errores. Pude entender con el tiempo que hay que estar alerta, porque en el espacio en que te toma encender un cigarrillo, te pueden arrancar de tu vida, y cuando mires atrás, y te preguntes '¿en qué momento pasó eso'? te vas a dar cuenta, y con amargura, si no lo entiendes, que tú fuiste complice en ese cambio, que lo aceptaste, y te molestarás porque te empujaron al vacío sin avisarte que tu paracaídas estaba roto. Y me encontré conque ahora me baño con agua fría, y ya puedo dormir de noche.
Y fueron 24 cigarrillos esa noche. Una brisa fría, la oscuridad de los recuerdos, el lamento de las almas que añoran, con sentimientos encontrados de no saber que contestar honestamente a la pregunta:
"¿Alguna vez deseas regresar al colegio?"
Y te encontrarías respirando profundo, mirando al vacío, y no hallando una forma mejor de poner en palabras lo que sientes, más que con un:
"No. A la gente".
martes, 31 de enero de 2012
Hay algunas veces, usualmente en el espacio de tiempo entre la una y las dos de la tarde, que empiezo a recordar. Esas horas tienen particular significado, porque era la hora en la que salía de clases, hasta octavo grado. Ese período, hasta ese momento, las sensaciones eran extrañas. Llegaba a una casa que me parecia tan ruidosa, y a la vez tan callada; encendía el televisor. estaba sola. Llamaba a mi mamá para avisarle que había llegado bien. No hacía absolutamente nada hasta las siete, ocho, que ella llegaba a la casa. Era una sensación, que me cuesta describir, pero ahora que pienso en ella me parece dolorosa. A lo mejor es solo la nostalgia. Ahora estoy en la universidad, y a veces me siento tan perdida. Tan inconstante. Dependo tanto de mi misma para tantas cosas que a veces no puedo evitar sentirme desorientada, aunque no sola. Olores, canciones, palabras me traen tanto al pasado ultimamente que me veo en la necesidad de ocupar mi mente al máximo para olvidar. Las cosas no son tan dramáticas como las pinto, porque simplemente aprendí a pasar de todo y seguir moviendome, o de otra forma me quedaré atras. Aprendí a fumar para matar la ansiedad que me causa el recordar todas esas sensaciones que dejé atras hace años, pero que todavía están vívidas, que todavía a las dos de la tarde pongo el mismo canal que ponía antes, esperando ver alguna cosa de las que pasaban en ese entonces y sentirme como esa niña que acababa de llegar del colegio, a una casa sola, a llamar a su mamá y no hacer absolutamente nada porque no tenía ganas de hacerlo. Nada. Ya 4 años de eso, y me desespera pensar que nunca se me olvidará.
martes, 27 de diciembre de 2011
Y de los mil y un delirios
De albergar promesas y sueños fallidos, desayuno apatía cada mañana. De sonreir sin sonreir, de gritar sin terminar de escucharme, de recorrer muy despacio los laberintos de mi mente hasta perderme. Porque las esperanzas mas irracionales inundan los corazones del hombre mas lógico sobre la faz de la tierra. Porque pensé y pensé, o creí pensar sin darme cuenta que no pensaba, sino sentía, y sentir carece de sentido. De amaneceres, de deseos, y de palabras que llegan al corazón.
domingo, 28 de agosto de 2011
26
Her eyes turned to the window, where he was smoking, his back facing her. Every time he turned his back on her, she felt sad. He seemed to read her mind, rolling on himself, supporting his weight on the frame of the window, and she shut her eyes, because of the sunlight. She loved him, that was out of question. But what kind of love could she really feel? She didn’t know. Thousands of thoughts running through her mind every second his eyes met hers, heart beating too fast for her to assimilate. Sometimes when they were together, she would stare at the ceiling, blankly, just thinking. And he seemed to understand what was happening on those times, because he would not bothered her until she came back from whatever place she was in.
A piano playing on the back of her head.
He kissed her, and she didn’t know what to do. Was she willing to take that chance, to feel his lips on hers, his finger running down her skin? Was she willing to feel again all those yesterday wounds that took so long to scar and shatter? Was she willing to feel anything at all?
She didn’t really know how bad she missed him, until he came closer. Closer and closer. Until there was no space at all between them, and you couldn’t hear anything but their breathing. And she could hear her own heartbeats, her heart pounding in her ears. But she only knew she couldn’t live without him, she would never be able to pull him away. She didn’t want him to be away; he was a part of her now, and it took her so long to realize, that she thought maybe, when she came back, he wouldn’t love her anymore.
But she was wrong. And the piano was still playing.
She thought of all the things they went through, together. All those times she was there for him, on those days when he wouldn’t talk, wouldn’t breath; she silently sat by his side until he felt like living again. All those things he put her through, were all worth it, because it could never be wrong when he was there. He was worth anything she’d get, the only strength, the only light in her life. The only one she would die for. She wasn’t going to let him go.
And the piano.
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