Hay algunas veces, usualmente en el espacio de tiempo entre la una y las dos de la tarde, que empiezo a recordar. Esas horas tienen particular significado, porque era la hora en la que salía de clases, hasta octavo grado. Ese período, hasta ese momento, las sensaciones eran extrañas. Llegaba a una casa que me parecia tan ruidosa, y a la vez tan callada; encendía el televisor. estaba sola. Llamaba a mi mamá para avisarle que había llegado bien. No hacía absolutamente nada hasta las siete, ocho, que ella llegaba a la casa. Era una sensación, que me cuesta describir, pero ahora que pienso en ella me parece dolorosa. A lo mejor es solo la nostalgia. Ahora estoy en la universidad, y a veces me siento tan perdida. Tan inconstante. Dependo tanto de mi misma para tantas cosas que a veces no puedo evitar sentirme desorientada, aunque no sola. Olores, canciones, palabras me traen tanto al pasado ultimamente que me veo en la necesidad de ocupar mi mente al máximo para olvidar. Las cosas no son tan dramáticas como las pinto, porque simplemente aprendí a pasar de todo y seguir moviendome, o de otra forma me quedaré atras. Aprendí a fumar para matar la ansiedad que me causa el recordar todas esas sensaciones que dejé atras hace años, pero que todavía están vívidas, que todavía a las dos de la tarde pongo el mismo canal que ponía antes, esperando ver alguna cosa de las que pasaban en ese entonces y sentirme como esa niña que acababa de llegar del colegio, a una casa sola, a llamar a su mamá y no hacer absolutamente nada porque no tenía ganas de hacerlo. Nada. Ya 4 años de eso, y me desespera pensar que nunca se me olvidará.